Beckstown Gigolos
Wir machen alles außer Vorspiel!

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Beckstown City, Bremen
Germany



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MusicFeinste elektronische Ware! Pop Musik, anabolische Beatz, Sprechgesang, Kammermusik, indonesische Gamelan-Musik, Ba(rock)musik, Operette, tonkünstlerisch komponierte oder improvisierte Werke, Weihnachts und Weltmusik, und alle Töne die dadurch erzeugt werden, dass eine in einem Rohr eingeschlossene Luftsäule durch direktes Anblasen in Schwingungen versetzt wird.
MoviesAl Caporno, Arielle, die Nicht-mehr-Jungfrau, Das Besteigen der Lämmer, Fummeln im Sturm (1-6), In einem Loch vor unserer Zeit, In Diana Jones, Sklave Pupsmuckel und der geile Meister Leder
TelevisionKnight Rider, Baywatch, Baywatch Nights, Magnum, Bezaubernde Jeannie, Ein Colt für alle Fälle, Ein Fall für zwei, Frauentausch, Gilmore Girls, Heidi, MacGyver, Pippi Langstrumpf, Roseanne, Die rote Zora und ihre Bande, Sturm der Liebe, Das Traumschiff, Verbotene Liebe,Wickie und die starken Männer
BooksKamasutra. Das Lehrbuch der alten indischen Liebeskunst, Sex und Liebeskunst. Die besten Kamasutra-Stellungen in mehr als 100 Farbfotos, Das neue Kamasutra. Das grosse Buch der Liebeskunst, Das Foto-Kamasutra, Kamasutra. Liebesstellungen für ihn und für sie, Sextase. Tao, Tantra und das Kamasutra für erfüllte Begegnungen. Kamasutra. Das Original von Vatsyayana, Kamasutra heute. Sex-Geheimnisse für Liebende, Dat kölsche Kamasutra. 'Maach et mir op Kölsch

     Beckstown Gigolos 's Details
Status:Swinger
Here for:Dating
Orientation:Not Sure
Body type:5' 5" / Body builder
Zodiac Sign:Virgo
Children:Undecided
Occupation:Playboy
Income:Less than $30,000



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Die Beckstown Gigolos bringen dir Liebe!!!

Aufgepasst, Ladys!
Lust auf ein wenig Klang-Gymnastik der Extraklasse? Mal richtig tanzen gehen statt immer nur Nordic Walking und Pilates? Liebe Damen, die Zeit der Häkelkurse, Kaffeekränzchen und Tupperpartys ist vorbei. Die Beckstown Gigolos kommen! Unsere durchtrainierten und schwitzigen Körper werden Wellness & Spa für Deine hungrigen Augen sein. Diese Nächte werden der pure Luxus für Körper & Seele, eine Anti-Aging Kur der ganz besonders frivolen Sorte, eine Vitalreise für Deinen Geist!

Hey Jungs!
Jeden Abend alleine fünf gegen Willi spielen… könnte besser laufen, oder? Auch wenn Du natürlich mit Deinem fetten Arsch im Schatten unseres Glanzes stehen wirst, können wir Dir doch einiges an Balsam für Dein Ego bieten, zum Beispiel kaltes Bremer Bier! Dazu genügend Sitzmöglichkeiten auf Barhockern, Männermusik und leicht verdaulicher Trash den wir auf den Screens laufen lassen.Als optische Stimulanz eventuell ein paar hübsche Chicas mit Sonnenbrille, knackigen Ärschen und prallen Glocken. Wir sind uns im Klaren darüber, dass wir mit unserem Angebot keine Alternative für einen Fußballabend darstellen, aber zum Glück spielt ab 23 Uhr ja keine Sau mehr :)

Anabolika für die Ohren
Neben den Brunftschreien der Platzhirsche und dem entsetzten Gekreische weiblicher Gäste, die ständig diverse fremde Hände am Gesäß spüren, wird natürlich auch ordentlicher Sound aus den Boxen scheppern. Harter Stuff landet bei uns nur im Glas, so erwartet euch innovativer und frischer Elektro-House Sound der geschmeidigsten Sorte. Pumpende Beats gekreuzt mit stimulierenden Flächen, einer Prise Dreck, lauter serviert ergibt = den Goldmedaillen-Partyfaktor!

Klarstellung vom Veranstalter:
Dies ist keine Singleparty! Aus dem One-Night-Stand mit dem Ting! Club ist eine langfristige Beziehung geworden. Wir haben den Club als festes Domizil gewählt, weil er einerseits gemütlich und familiär und andererseits extrem stylisch ist. Optimal ist natürlich auch die Lage… es befinden sich einige Hotels in der Nähe ;) Primär geht’s aber ums Wesentliche, und zwar mit gleich gesinnten Freaks mal wieder richtig steil zu gehen... After-Work-Relaxing mit Kater-Garantie! Das ist Sparta… ähm, Beckstown!



Aktion pro Pilotenbrille!
Ihr seht abends fertig und unrelaxed aus? Ihr habt morgens Angst vor dem Licht? Weil wir wissen wie anstrengend es ist, nach einer versoffenen Nacht die ganzen Spießer im Anzug sehen zu müssen, haben wir die Aktion pro Pilotenbrille ins Leben gerufen! Unabhängig der Brechungsgesetze von Linsen und des Geschlechts haben wir für alle das optimale Nasengeweih am Start - es ist verdammt dunkel! Wir möchten euch bitten, eure Pornobrillen mitzubringen um ein anonymes Feiern zu gewährleisten! Für alle Nachzügler , Spätchecker und Imitater haben wir mit einem Großhandel gedealt und werden am Abend einige Gesichtsfahrräder zum Schleuderpreis
anbieten können…


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