MySpace.com - peer wants techno! - 18 - Male - DE

peer wants techno!
Peer Klimant

		this is about a burning fire... Male 18 years old SCHLESWIG-HOLSTEIN Germany Last Login: 7/11/2009

View My: Pics \| Videos \| Playlists

Contacting peer wants techno!

MySpace URL:

www.myspace.com/peerck

peer wants techno!'s Interests

General

Gitarre, Boarden, Partey, Rock'n'Roll und Urlaub =)

Check out my band on myspace:
a farewell scenery--

Music

Movies

lock, stock and two smoking barrels, lammbock, pulp fiction, surf's up

Books

michel birbaek, frank schaetzing, ken folett

Heroes

100 Regeln des Black Metal

1. Sei nicht schwul.

2. Sei true.

3. Alle Leute, die nicht true sind, sind schwul.

4. Sei schlecht gelaunt.

5. Sei necrophil.

6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das ueberhaupt moeglich ist.

7. Zerbrich Sachen, waehrend Du schlecht gelaunt und necrophil bist.

8. Hab keinen Spass; auf Konzerten. Steh mit verschraenkten Armen in der Gegend herum.

9. Wiederhole alle aufgefuehrten Punkte waehrend Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst

10. Nie, niemals, unter KEINEN Umstaenden... ...darfst Du Hip-Hop wie "Korn" hoeren.

11. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem" gefaellt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die alte Musik "der truen Mayhem" gefaellt. Maniac ist schwul.

12. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenstaenden, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".

13. Sei nicht Dani Filth.

14. Nie, niemals, unter KEINEN Umstaenden... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brutal, Alter!" aeuss;ern.

15. Sei unter keinen Umstaenden Dani Filth.

16. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Muell rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.

17. Sprich Worte niemals so daemlich aus wie Atilla es bei "Mayhem's" "De Mysterii..." getan hat (Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaa l Fog)

18. Vergewaltige eine jungfraeuliche Hure.

19. Vergewaltige alles, was nicht maennlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)

20. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefaehr drei Jahren nach der Veroeffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".

21. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!"

22. Wenn das nichts hilft, koennen Blastparts jedes Schweigen fuellen.

23. Drehe jedes Kreuz, das Du findest um.

24. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".

25. Schreib’ fuer ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Fuehre nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehoert hat, selbst "true" Blackmetaller nicht.

26. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umstaenden tolerant.

27. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.

28. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll

29. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).

30. Trage keine weiss;en Turnschuhe.

31. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen wuerde.

32. Mach ueberhaupt keine Witze.

33. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fang’ an zu grunzen.

34. Iss; keine Marshmellows.

35. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh tut, wenn man das Album anhoert, dann ist es nicht "true".

36. Vergewissere Dich, dass mindestens die Haelfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.

37. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.

38. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiss; einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.

39. Gib keine Konzerte.

40. Benutze wann immer es moeglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)

41. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des Puren, Schwarzen, Boesen im Menschen." Stelle auf jeden Fall sicher, dass dein Gespraechspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was BM eigentlich ist.

42. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld waere der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".

43. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veroeffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album

44. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das waere Deine Absicht gewesen, da alles andere waere nicht "true" gewesen.

45. Gruende ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.

46. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker.

47. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.

48. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei verschiedene Farben enthaelt. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiss;)

49. Verkuende oeffentlich, dass Deine Band "nicht religioes" ist. Benutze dann das Wort "Satan" ueber 400 mal auf Deinem "ein-dreiss;ig-Minuten-langer-Song"-Album.

50. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie groess;er wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt besonders fuer rote.

51. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhoeren sollte, wie sie es vor laecherlichen 9 Jahren tat.

52. Sag niemals "laecherlich".

53. Beende niemals etwas, das Du anfaengst.

54. Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruss; wenn Du jemand triffst, der auch "true" ist.

55. Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders "true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".

56. Alle Logos muessen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgaenglich!

57. Wenn Du ueber Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spiess;en"

58. Entwirf komlpexe Logos fuer Deine Blackmetalband auf dem Loeschpapier Deines Schulheftes waehrend des Mathematik-Unterrichtes.

59. Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.

60. Geniess;e jede Folge von Star Trek: The Next Generation

61. Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1)

62. Eroeffne niemals einem Auss;enstehenden den exakten Tag der goettlichen Ankunft des gehoernten Koenigs. Lass; die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten @&a5;%$ des dunklen Herrschers lecken zu koennen.

63. Benutze den Ausdruck "den verdammten @&;&#0303;3;5;%$ des dunklen Herrschers lecken" sooft wie moeglich.

64. Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine unerklaerliche Art und Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned" geworden bist, schuster ein Video zusammen, dass Dich boese im finsteren Wald herumlaufend zeigt. Aber anstatt in der Nacht, nimm das Video am Tag auf und statt boese zu kucken, schau einfach daemlich (orientiere Dich an Regel 1).

65. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hoer Dir ungefaehr acht davon regelmaess;ig an.

66. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender: >

67. Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".

68. Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor Los, mach schon! Amateur!

69. Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".

70. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!!

71. Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und deswegen auch "true".

72. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.)

73. Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heiss;en. Auch alle Deine zukuenftigen Haustiere werden "Kreuziger" heiss;en.

74. Aussage eines "truen Black Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem maechtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kuemmert das? Ich glaube, ich bin hier wohl der Schwachkopf...

75. @≈am;%$, ich rede schon wieder mit mir selbst.

76. Okay, das ist besser... Also, weiter im Text...

77. Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.

78. Erschaffe mit allen moeglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafuer eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer")

79. Gib oeffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und fuege hinzu, dass Du Dich sehr fuer die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.

80. Steck Deinen Luemmel in Kartoffelsalat.

81. Zitiere niemals die "Beastie Boys".

82. Zitiere generell niemanden.

83. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.

84. Huhuhuhuhuhuhuhuh.

85. Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander unabhaengigen Worten zusammen, die zusammen ueberhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden"), aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.

86. Wir alle wissen, dass fuer Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...

87. Gruende niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht (siehe Regel 11).

88. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.

89. Wenn es selten ist, muss; es gut sein. Bestell es Dir also sofort!

90. Diesen Punkt werde ich nicht hinzufuegen, da er nicht "true" genug ist.

91. Bist denn Du ueberhaupt "true" genug, um das hier zu lesen?!?

92. Besorge Dir alle Veroeffentlichungen von Darkthrone. Hoere davon genau: KEINE.

93. Besorge Dir "@&a;0335;;%$-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehoert hast.

94. Benutze den Ausdruck "@&aaa035;%$-kultig" sooft wie moeglich.

95. Versuche ab und zu das Wort "@;5355;%$" willkuerlich in Deine Songs mit einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an "Attilla's" Vorgehensweise auf "De Mysteriis Dom Sathanas" an)

96. Um deine Aufnahmen noch unverstaendlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Saenger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch...

97. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar Titten.

98. Und weiss;t Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kaempfe, Soldat!

99. Renne ab und zu wie ein Irrer ueber einen Berg und singe von dem kleinen Raaben mit dem suess;en Namen „Blashyrk“.

100. So, und jetzt willst Du mir erzaehlen, dass Du das hier wirklich komplett gelesen hast, waehrend Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt durch den Wald haettest huepfen koennen? Schaeme dich!!!

an dieser Stelle ganz herzlichen Dank an Hans ;)

Die 105 Regeln der Hip Hop

01. Sei staendig "phaet" und "krass".

02. Wenn du ohnehin 120 Kilo auf die Waage bringst, sei nur "krass".

03. Sei hyperaktiv und beweg dich staendig so als waerest du auf Drogen.

04. Falls du das nicht kannst, nimm einfach Drogen ein.

05. Klau dir eine Fahrradkette, haeng einen Gullideckel dran  und trage das Machwerk als "tighte Halskette".

06. Sorge dafuer, dass diese Halskette moeglichst deine Kniescheiben beruehrt. Wenn der Gullideckel am Boden schleift, ist die Kette zu lang (oder du bist zu klein).

07. Verpruegel alle, die keine Halskette tragen.

08. Kauf dir eine breite Hose, die du immer und ueberall anhast.

09. Achte beim Kauf, dass mindestens 4 weitere Hip-Hopper zu dir in die Hose mitreinpassen. Fuehlt ihr euch darin wohl, hast du eine "phatte Baggypants" erwischt. KAUFEN!

10. Halt, stopp! Du bist ein Gangsta, also KLAUEN statt KAUFEN.

11. Falls das oertliche Kaufhaus keine "phatte Baggypants" anbietet, schlage jemanden zusammen, der eine traegt und klau ihm seine.

12. Klau ihm auch seine Baseballcap und seinen Geldbeutel.

13. Kauf dir ein Handy. Am besten gleich das neueste und teuerste Modell.

14. Wenn du kein Geld hast, wiederhole Punkt 11.

15. Du sollst beim Punkt 11 das Wort "Baggypants" mit "Handy" ersetzen!

16. Fass dir in der Oeffentlichkeit staendig an die Eier.

17. Wenn du weiblich bist, fass dir trotzdem staendig an die Eier (oder zumindest dort, wo sie sein sollten.)

18. (Nur fuer Bitches!) Wackel grundsaetzlich mit deinem Arsch.

19. Reduziere deinen Wortschatz auf 25 Vokabeln.

20. Bestehe darauf, dass Rap kein Abitur braucht.

21. Fick deine Mutter, um ein richtig harter Motherfucker zu werden.

22. Fick die Mutter von jedem deiner Freunde, damit sie sehen, dass du ein richtig harter Motherfucker bist.

23. Lass deine Mutter von jedem deiner Freunde ficken.

24. Fick deine Freunde. Ab sofort seid ihr keine Freunde, sondern "Homies".

25. Hab was gegen Schwule.

26. Wenn du eine Schwester hast, verfahre wie im Punkt 21.

27. Wenn du noch eine Schwester hast, verfahre nochmal wie im Punkt 21.

28. Rauch Gras.

29. Wenn du ans Gras nicht rankommst oder einfach kein Geld dafuer hast (weil du dir eine "krasse Goldkette" besorgt hast), dann rauch Tee und behaupte, es waere das echte Gras.
 
30. Besorg dir eine Bitch. Nur ein Ganster mit Bitch ist ein wahrer Gangster.

31. Die Bitch muss bauchfrei, minderjaehrig, strohdoof und nach Moeglichkeit nicht deine Mutter sein.

32. Praesentiere deine Bitch immer und ueberall. Wenn sie jemand anschaut, schlag ihn zusammen (und klau ihm sein Handy).

33. Die Bitch soll ihre eigene Goldkette haben.

34. Schlag einen Homie zusammen und verticke sein Handy an deine Bitch.

35. Vergiss nicht, deine Bitch jeden Tag in den Kindergarten zu bringen.

36. Mach Musik - besorge dir dazu einen Mischpult.

37. Fang an, CDs zu kaufen, um daraus 5 Sekunden lange Beats zu klauen, welche du selbst zu komponieren nicht in der Lage waerest.

38. Setze diese 5 Sekunden lange Beats ca. 324 Mal hintereinander und nenne es dann "Mixen".

39. Du sollst 324 Mal mixen, nicht wichsen!

40. Hol dir einen hyperaktiven Homie aus dem benachbarten Ghetto, der dann ins Mikro stottert.

41. Besorge dir ein paar weitere pubertaere Homos... aehm... Homies, die dann den "Backgroundgesang" uebernehmen.

42. Schreibt intelligente Texte, die niemand versteht. Verwende in den Songtexten Spezialbegriffe wie "abchecken", "cruisen", "batteln", "chillen" oder "Ich fick' dich, du Hund".

43. Nimmt alles auf und stellt das in mindestens drei verschiedenen Remix-Versionen bei einem professionellen Homepage-Anbieter zum Download bereit (wie z.B. B**pworld).
 
44. Falls Bitch vorhanden: Lass sie singen, um von eigener Unfaehigkeit abzulenken.

45. Bring jedes Quartal ein neues Album raus.

46. Gib deinen Platten derbe Namen, die nach Unterground klingen. "Derber Underground" ist zum Beispiel ein passender Albumtitel.

47. Wenn dir nichts Derbes und Untergroundiges einfaellt, nummeriere einfach deine Alben durch, z.B. "Viaggro Versager Nr.1", "Viaggro Versager Nr. 2" usw.

48. Deine Lieder muessen sich um brutales Ghettoleben drehen. Verliere kein Wort darueber, dass du in einem Einfamilienhaus aufgewachsen bist.

49. Sing zur Abwechslung ueber Nutten und geile Schlampen. Schliess;lich wachsen dir schon bald die ersten Schamhaare.

50. Wenn du nicht genuegend Vokabeln fuer einen Songstext beherrscht, lass die Backgroundsaenger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.

51. Wenn jemand deine Kunst kritisiert, fordere den Beleidiger zum "Battlen" auf.

52. Du sollst "Battlen" und nicht "Betteln", du Vollhonk!

53. Erweitere deinen Wortschatz fuers "Batteln" um neue Woerter wie "Nigga, Digga, Mudda oder Fukka".

54. Setze diese neue Woerter so oft wie moeglich ein.

55. Wenn dir jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, fang an, die Woerter aus Punkt 53 zu kombinieren.

56. Wenn dir immer noch jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, verpruegel ihn.

57. Wenn die Vorwuerfe immer noch nicht leiser werden, lass die Backgroundsaenger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.

58. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott ist.

59. Stelle fest, dass 2Pac schon laengst das Zeitliche gesegnet hat.

60. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott war.

61. Stelle fest, dass 2Pac auf Englisch gesungen hat und du kein Wort davon verstehst. Klau dir eine Aggro-Berlin-Platte.

62. Bezeichne alles, was dir nicht gefaellt, als "schwul".

63. Bezeichne jeden, der nicht deiner Meinung ist, als "Hurensohn" (oder "Nutte").

64. Beende jeden Satz mit dem unbestimmten Artikel "Alta".

65. Wenn der Satz sich nicht mit einem "Alta" beenden laesst, setze das Wort "Alta" an den Anfang des Satzes.

66. Erwaehne bei jeder Gelegenheit, dass amerikanische Hip-Hopper schwule Hurensoehne sind, Alta.

67. Wenn alle deine Homies amerikanischen Hip-Hop bevorzugen, wende Punkt 66 auf den deutschen Hip-Hop an.

68. Verwende am Ende jeden Satzes die Praeposition "und so".
 
69. Wende die obigen Regeln an, um vollstaendige Saetze zu bauen. "Alta, du schwuler Hurensohn und so" ist nur ein Beispiel der vielen moeglichen Kombinationen.

70. Verrenke deine Finger zu schmerzhaften Figuren. Klau dir ein Buch ueber Schattenspiele, um moeglichst ungewoehnliche Gliederverrenkungen zu erzielen.

71. Benutze Klebeband, um die beiden mittleren Finger bei der Westcoast-Verrenkung zusammenzuhalten.

72. Erschiess;e einen deiner Gang-Mitglieder. Bringt nach seinem Tod mindestens 254785 neue Platten mit bisher unveroeffentlichten Songs heraus.

73. Vergiss nicht die unveroeffentlichten Videoclips.

74. Stelle sicher, dass moeglichst viele fremde Homies an deinen Alben mitwirken. Jeder Song muss mindestens ein "feat. Gangstakilla", "feat. Mastapimp" oder Aehnliches im Titel tragen.

75. Schreib viele Reime. Reim alles, was nicht niet- nagelfest ist. Denk dir weltbewegende und revolutionaere Reime aus, zum Beispiel: "Schuhe - Halbschuhe", "Handball - Basketball" oder "Eastcoast - Westcoast".

76. Sprich deine Umgebung nur in total sinnlosen und peinlichen Reimen an, z.B.: 
Hey, Mudder, 
gib mir Futter, 
du Ludder, 
mit Pudder. 
oder 
Ich bin der Bringer 
du hast dicke Dinger 
so geil wie Ratzinger 
aehm... Yeah, yeah und so.

77. Schreibe diese hochqualitativen Reime im Unterricht und freu dich ueber eine gute Deutschnote an deiner Sonderschule.

78. Ersetze staendig die Endbuchstaben "-er" durch ein simples "-a". Statt eines "s" setzt du bitte ein "z" ein. Mehr Alphabet hast du sowieso nicht gelernt.

79. Beherrsche Musikinstrumente. Ein guter Anfang ist das Programm Fruity Loops oder eJay. Zur Not reicht auch Windowz Audio Recorda.

80. Lerne Umgang mit "Computa", das ist sehr Underground.

81. Besuche "Chat-Roomz" deiner Lieblings-MTV-Sendungen.

82. Schreib immer bei gedrueckter SHIFT-Taste.

83. Wenn dich jemand etwas fragt, worauf du keine Antwort weiss;t, tipp einfach: "ROFL ROFL BIST DU DUMM ALTA LOL WAS GEHTN EY MAN LOLOLOL!!!11"

84. Verwende grundsaetzlich keine Satzzeichen. Fuer einen harten Gangsta sind nur "!" und "1" zulaessig.

85. r3chTsShrAibuNk ist nur etwas fuer schwule Hurensoehne (und Nutten).

86. Fuehre komische zappellige Bewegungen aus, so als wuerdest du gerade dringend aufs Klo muessen. Nenne diese Bewegungen "Breakdance".

87. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss durch.

88. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss noch einmal durch.

89. Schmeiss; auch die Ausbildung, damit die anderen sehen, dass du es mit Hip-Hop ernst meinst.

90. Informiere dich auf MTV welcher Rapper welchen Rapper gerade gedisst/vermoebelt/erschossen hat und mach dich ueber den Verlierer lustig.

91. Geh auf StopHipHop.com und reg dich auf, dass man sich nicht ueber den toten 2Pac lustig machen darf.

92. Erklaer den Leuten von StopHipHop.com auch, dass man sich ueber Hip-Hop allgemein nicht lustig machen darf.

93. Drohe im Forum von StopHipHop.com, alle "wacken Metalaz, Punkz und Rockaz mit ihren fetten dreckigen Haaren" in "den Arsch zu ficken", falls du sie auf der Strass;e triffst.

94. Wenn dich jemand deswegen fragt, ob du schwul bist, beschimpfe ihn als Hurensohn. Oder als Nutte.

95. Stell fest, dass du ohne Schulabschluss nicht mal deinen Namen richtig buchstabieren kannst und lege dir deswegen einen "phatten" Hip-Hop-Namen zu.

96. Kurze Woerter kann man leichter an die Waende spruehen. Mach irgendwas rap-bezogenes. Emigraen, 69 Rubel oder SIDA (Sozial Impotenter Drogen Abhaengiger) sind nur einige Beispiele, an welchen du dich orientieren kannst.

97. Binde mindestens zwei Kopftuecher ueber deinen Kopf. Diese muessen so fest sitzen, dass dein Gehirn keinen Sauerstoff mehr bekommt.

98. Zieh Markenklamotten von Firmen an, deren Name hoechstens vier Buchstaben umfasst. Mehr kannst du dir aufgrund von Punkt 95 ohnehin nicht merken.

99. Lass dein Niveau nicht hoeher als deinen Schritt haengen.
 
100. Trag keinen Guertel. So kannst du dein Niveau bei Bedarf dynamisch nach unten regeln.

101. Guck auf allen Fotos a.) finster und b.) von oben herab in die Kamera.

102. Wenn sich die Kamera beim Fotografieren mit dir auf derselben Hoehe befindet, verdrehe deinen Kopf nach oben. So sieht es spaeter auf dem Bild aus, als wuerdest du a.) finster und b.) von oben herab in die Kamera blicken.

103. Wende nationalsozialistisch angehauchte Symbolik an, um den Verkauf deiner Platten anzukurbeln.

104. Behaupte in Interviews, dass du kein Nazi bist.

Und die letzte, aber mit Abstand die wichtigste Regel: 
105. Lass dich von einer verfeindeten Gang erschiess;en, um deine Qualen zu beenden.

peer wants techno!'s Details

Status:	In a Relationship
Here for:	Networking, Friends
Orientation:	Straight
Body type:	6' 0" / Athletic
Religion:	Agnostic
Zodiac Sign:	Pisces
Children:	Someday
Education:	High school

peer wants techno!'s Schools

Werner-Heisenberg-Gymnasium
Heide, all
Graduated: N/A

2006 to Present

peer wants techno!'s Networking

Music - Performance - Guitar

peer wants techno! ist wieder da! :)
view more

peer wants techno!'s Latest Blog Entry [Subscribe to this Blog]

4000 (view more)

[View All Blog Entries]

peer wants techno!'s Blurbs

About me:

Who I'd like to meet:
Helmut Schmidt, Quentin Tarantino, Rick Rubin

peer wants techno!'s Friend Space (Top 24)

peer wants techno! has 278 friends.

A Farewell Scenery

>>>Jule>>

3OH!3

LMFAO

IN FLAMES

innerpartysystem

Lydia

Blindside

Morten Boom n'Clap

I AM LION

L^^

[lukas]

★Valerie★

♥|♫ Farewell-Ø-Maniac ♫|♥

Fredi-Gummihuhncore™

Jack of Spades

chilli chinchilla

miNi Mi

Jasper

B.A. MacLühr

Ayke

Basti-Klappstuhlcore™

Tja®k

View peer wants techno!'s Friends: | |

peer wants techno!'s Friends Comments

Displaying 25 of 696 comments ( View All | Add Comment )

The Kick	Jul 9 2009 8:58 PM Debut album “Metal Heart” out now! 9/10 Orkus 9/10 Gothic 8,5/10 Reflection of Darkness 5/6 Medienkonverter 7/10 Release Magazine 7/10 Zero Music Magazine Listen to it on MySpace!
ALINA WHO? - PERLE, JONG!	Jul 9 2009 6:04 PM ja, hat luke mir eben geschickt :D
ALINA WHO? - PERLE, JONG!	Jul 9 2009 5:44 PM i am not a whore i am not a whore i am not a whore - but i like to do it!
Laila•Levant	Jun 17 2009 3:07 PM hey peer, sorry das ich erst jetzt antworte. ich bin unzuverlässig tut mir leit! was ich alles erlebt habe weiß ich leider jetzt nicht mehr ^^ aber ich habe auch jetzt wieder zu viel erlebt. wie gehts dir denn? erlebst du nicht sehr viel? ich sag dir bescheit wenn ich wirklich dort hin komme aber eine deutschlandtour ist angesagt das ist schon fix! glg
>>>Jule>>	Jun 3 2009 8:33 PM Du Schatz, das hast du bereits. Schon vergessen? :D :*
>>>Jule>>	May 28 2009 12:47 PM Ich muss beichten.. Eben, in der Werbung bei Pro7, hab ich ein Lied gehört. Als dann da unten stand, welches das ist, dachte ich mir: guck doch mal, dann kannst du's dir nochmal anhören. Tja, rate mal welches Lied das war.. :D
Laila•Levant	May 28 2009 8:07 AM so ein Zufall =) na dann bin ich aber froh das du dich freust! Meine Ferien haben schon agefangen, bin seit vorgestern wieda im Lande (Österreich)und hab in den 2 Tagen schon einiges erlebt ^^ meiner meinung nach ja zuviel! Nein wirklich? also ihr spielt da mit den ganzen? wann ist das? und wo? wir machen eine rundreise nach deutschland und wenn das in der zeit ist überrede ich meine 3 freundinnen das wir dort hin gehen...will dir ja mal zujubeln und last sunday wollt ich ja schon immer mal sehen! das video ist schon lange fertig, gott sei dank aber es ist total gut geworden auch lustig und meinen profs hats auch gefallen...wird veröffentlicht ^^ darüber bin ich irgendwie stolz! glg
Laila•Levant	May 27 2009 6:59 PM hey du.... wie geht es dir? was gibs neues? schon lang nichts mehr von dir gehört! bald hast du sommerferien oder? ^^ freust dich schon? lg
>>>Jule>>	May 25 2009 9:08 PM Mein Schatz :) Hoffentlich hattest du nicht mehr nen ganz so stressigen Abend. Ich geh jetzt ins Bett und dann werd ich von dir träumen (und von Erdbeertörtchen ;D). :) Ich liebe dich!!
miNi Mi	May 25 2009 7:22 PM Huch. Soloprojekt? Lass mal hören.Hihi. Weißt du was?Bald ist schon Wacken, harhar ich freu mich. Liebste Grüße
ALINA WHO? - PERLE, JONG!	May 22 2009 6:34 PM :D
The Mountain & The Sea	May 21 2009 10:29 PM Thanks TONS for accepting our request! Hope you dig the music and keep in touch!
Eike	May 14 2009 9:53 AM boah...hier kommt das schlechtetter wieder raus und unsere mädels liegen schön gechillt in spanien bzw. italien in der sonne :D ich protestiere !^^ :D
★Valerie★	May 14 2009 12:39 AM Aw.. don't worry! I won't :) I just have two more weeks of school and 6 weeks of summer break until I come back :P How is everything? :-*
>>>Jule>>	May 10 2009 10:05 PM Ich wollte dir einfach nochmal sagen, dass ich dich schrecklich vermissen werde... ..denn ich liebe dich, nur dich. ♥ Samstag (:
miNi Mi	May 10 2009 6:58 PM Yiha. Erzähl mir mal was du so treibst du. :-*
Eike	May 8 2009 7:48 AM Ochjoa :D Grad heute bisschen angefressen...Scheiss Werder Bremen^^ Aber ansonsten allet dufte, wa ? ;) Und selbst ? :)
miNi Mi	May 7 2009 7:59 PM ..Lebst du noch? :p
Eike	May 6 2009 8:49 AM moooin :P
TobSTAR!	May 5 2009 5:04 PM das hörst sich doch gut an;) danke,bei mir auch^^
★Valerie★	May 5 2009 1:39 AM Peer!! :) 2 1/2 months! :)
TobSTAR!	May 4 2009 7:39 PM jo peer;) danke danke!! bin aber schon länger dabei;) und alles klar bei dir?
Basti-Klappstuhlcore™	May 4 2009 7:27 PM das klingt wiederrum schon vieeeeeeeeel besser :D
B.A. MacLühr	May 4 2009 6:08 PM hehee und die ist gerade geil ^^
B.A. MacLühr	May 3 2009 10:34 AM joooooooooooooo peer :-) alles klar bei dir?

Add Comment

MySpace a place for friends

Get Flash now!