About me:

Bienvenue dans mon "home" virtuel, ma petite page perso où je viens me réfugier dès que je peux... Je m'y dévoile un peu en parlant de ce que j'aime, de ce que j'ai sur le coeur... et de celui qui est dans mon coeur... J'y retrouve mes chansons et mes clips préférés, et surtout les photos et les vidéos des bons moments passés avec mes amis... C'est ici que je me ressource... PINK FLOYD - "SHINE ON YOU CRAZY DIAMOND" - SYD BARRETT DIAPORAMA LONDRES - 19 AU 21 JANVIER 2008 .. DIAPORAMA LONDRES - "LES KIEFERETTES" SORTIES PARIS ET LONDRES ...Renegade, Rebelle, deux mots pour me décrire... Après avoir touché le fond, fin 2006 et 2007, vie personnelle et vie professionnelle ayant fait un cocktail détonnant, la nouvelle Ren est là : nouveau look, nouveaux tattoos, nouvelle silhouette, nouvelles résolutions et remises en question... pleins de projets, voyages, rencontres...que je n'aurais jamais entrepris auparavant... que je n'aurais même jamais envisagés... mais pleins de doutes encore... Tout n'est pas résolu, loin de là... L'histoire de ma vie ? Sentimentalement, un fiasco complet... J'ai rencontré celui qui deviendrait mon mari au lycée. Ca a été mon premier amour... On a vécu douze ans ensemble... Mais il était volage et en fin de compte ça s'est terminé par un divorce... C'est à ce moment là que j'ai rencontré le père de mon fils... Aujourd'hui, avec du recul, je me rends compte que je n'aurais jamais du me précipiter si vite dans une autre relation... Peur de la solitude ? Revanche sur "l'autre" ? je sais pas, mais autant par amour je peux tout accepter de celui que j'aime, autant une relation sans amour et surtout sans points communs devient vite impossible à vivre... Je ne lui jette pas la pierre, je suis entièrement fautive... et ce ne doit pas être facile à vivre pour lui aussi, mais les cartes étaient faussées dès le départ, hélas... Après la naissance de mon fils, j'ai croisé un être exceptionnel qui, petit à petit, a pris mon coeur sans le savoir, et qui y demeure, indétrônable : J'essaie de le considérer comme mon meilleur ami, mais en fait c'est la personne la plus importante dans ma vie avec mon fils... Le regarder, lui parler, et maintenant retravailler à nouveau à ses cotés, c'est le bonheur... Mais c'est dur de taire ses sentiments. J'ai de plus en plus de mal à cacher ce que je ressens pour lui, parceque je suis à nouveau plus fragile en ce moment, et surtout parceque l'échéance de fin janvier 2009 devient une réalité angoissante pour moi, et pourtant il le faut... On ne se refait pas, hélas... Il est heureux avec une autre, et je respecte son choix, son bonheur est le plus important pour moi... Même si ça fait mal, parfois... Mais tant que je sais qu'il va bien, je fais aller... C'est compliqué, la vie... Une chose est sûre, je serais toujours là pour lui... quoi qu'il se passe, quoi qu'il fasse... Je suis trop inquiète quand je n'ai pas de nouvelles, quand je le sens soucieux, ou quand il se fait mal... C'est bête, je sais... Je m'en fais toujours pour ceux que j'aime... Et je lui décrocherais la lune s'il me le demandait... C'est quelqu'un de tellement exceptionnel, aussi bien sur le plan humain que professionnel (nombreuses sont les personnes qui pensent comme moi : le moule s'est brisé après lui), et physiquement !!! wow !!! ... Mais bon, de toute façon, une chose est sûre : je préfère rester simplement une amie fidèle sur qui il peut compter en toute occasion plutôt que de ne plus le voir... Il est mon rayon de soleil... et Kiefer... Je suis sa carrière depuis que je l'ai vu jouer dans "Renegades" et "Young guns" en 1990. J'ai tout de suite accroché... Avec sa frimousse si craquante...il a toujours su rebondir malgré les épreuves et rester si simple... Il s'en est tellement pris dans la "gueule" avant d'arriver où il en est... Etre "fils de", c'est pas une position facile... Maintenant, il est plus connu que son père... Et, c'est un vrai caméléon... il sait tout faire : guitariste, champion de rodéo, hockeyeur, acteur, peintre... Moi j'aime plus particulièrement son coté cowboy et musicien... Et regarder ses films me remonte le moral, qui est souvent assez bas, je l'avoue... même si je fais des efforts pour ne pas le laisser paraitre... C'est difficile de rire quand on a envie de pleurer... mais j'y arrive de mieux en mieux... Très peu de personnes de mon entourage sont au courant de ce que je traverse, les autres ne l'imaginent même pas, pas même ma famille, et en plus je veux pas perturber mon père, à cause de sa maladie... De toute façon, mes parents sont plus proches du père de mon fils que de moi... C'est le messie pour eux... Dans leur idée, j'ai fais un régime et je traverse la crise de la quarantaine... Donc je m'écrase... C'est la vie... Mais ça va passer... Obligé, ça peut pas continuer... La reconstruction est en cours, mais elle est longue... Y'a encore des failles à colmater... Mais maintenant j'arrive à en parler... Un petit peu... C'est pas bon de tout garder en soi... Mais je suis pas du genre à me lamenter non plus... Et cette petite page, ainsi que les amis qui la traversent à grands coups de commentaires et de mails y contribuent largement... Tout ce que j'arrive pas à dire, je l'écris ici... Il ne me reste plus qu'à reprendre ma vie en main, déménager certainement... Il faut que je reconstruise autre chose, autrement... Tout en préservant mon fils le plus possible... Faut juste que je fasse le grand saut... Heureusement, j'ai de solides amies sur qui je peux compter, même si certaines sont loins géographiquement... L'amitié, c'est presque aussi important que l'amour... Et, depuis peu, il faut que je tienne le coup, tout s'est enchainé de catastrophes en catastrophes, et j'ai été obligée de lui dévoiler mes sentiments... La vérité est dure à dire, mais le mensonge, non, je ne peux pas lui mentir... Je n'ai pas honte de mon amour pour lui, même s'il n'est pas partagé... Et je pensais vraiment qu'après cet aveu il se détournerait de moi, mais il n'en est rien... Il faut qu'on ait une discussion, mais je sais que, quoi qu'il dise, ça ne changera rien aux sentiments que j'ai pour lui... Il est irremplaçable dans mon coeur... Et j'ai trop besoin de lui... J'aimerais tant qu'il laisse une chance à notre relation, pour moi, son age n'a aucune importance... J'ai tant d'amour à lui donner... Et à chaque fois, il me parle de son âge, me dit de trouver quelqu'un de plus jeune... Ca me fait hyper mal quand il me dit ça... Depuis mon changement de look, je sais que peux à nouveau attirer le regard des hommes, récemment encore j'ai eu des propositions, mais ça ne m'intéresse pas... Je ne suis pas une girouette... ce que j'éprouve pour lui, je sais pertinemment que je ne le ressentirais jamais pour un autre... et je ne pourrais jamais donner à un autre ce que je ne veux réserver qu'à lui... De toute façon, pour revenir au problème de l'âge, ce qu'il ne semble pas avoir remarqué, c'est que les personnes avec qui je m'entends le mieux sont toujours plus agées. Les amis avec qui je sors ont vingt voire trente ans de plus que moi, et c'est avec eux que je passe mes meilleures soirées. Aussi loin que je me rappelle, dans mon adolescence, les amis de mon père étaient les miens, j'en ai fait des virées avec eux. De toute façon, je m'ennuie avec les personnes de mon âge, je les trouve pour la plupart inintéressantes au bout d'un moment, ça reste très superficiel. Le plus beau couple que je connais a plus de 20 ans d'écart et une fille qui a l'âge de mon fils et ils sont magnifiques à voir. De plus, deux fois j'ai vécu avec des personnes de ma génération, et deux fois ça a été l'échec. Ca sert à rien de persister dans cette voie... Ca va à l'encontre de ce que je suis... Et il peut dire ce qu'il veut, son âge et ses beaux cheveux gris font également partie de son charme... Je l'aime tel qu'il est... En fait, j'aime tout en lui, ses yeux, son allure, sa voix, son charisme, son petit coté tête de mule aussi... Ce que j'éprouve pour lui, je ne l'ai jamais ressenti de façon aussi forte et intense pour aucun autre, de toute ma vie. Je ne pensais pas, d'ailleurs, pouvoir aimer quelqu'un avec autant de passion. J'ai le besoin constant d'être à ses cotés, je le cherche du regard quand je ne le vois plus, je suis en stand by quand il n'est pas la. Le plus dur pour moi, je dois l'avouer, c'est d'être si près de lui et de devoir tout le temps résister à l'envie de le toucher, le caresser, lui masser le dos ou les épaules quand je le sens contracté, lui passer la main dans les cheveux... J'ai trouvé l'HOMME DE MA VIE, la personne avec qui je sais que je serais heureuse, et je me refuse à croire qu'à cause d'une stupide histoire de date de naissance, il ne pourra rien y avoir entre nous... Ca fait trop longtemps que je l'aime. J'en ai eu la certitude quand il s'est fait opérer du coeur. J'ai tellement eu peur de le perdre à ce moment là. Ca a été le pire moment de ma vie et c'est pour ça que je m'inquiète tant pour lui quand je vois qu'il ne va pas bien. J'ai pas envie de revivre ça et j'ai tendance à le materner quand je le vois fatigué... C'est pourquoi jamais je ne baisserais les bras... pas maintenant que j'ai eu le courage de lui dire mes sentiments... Tant que je le savais, ou le croyais, heureux dans son couple, j'acceptais la situation avec résignation et philosophie, mais depuis quelques mois, je me pose réellement des questions... Trop de choses m'ont été dites, et les évènements actuels m'inquiètent... J'ai pas envie qu'il soit malheureux... Il m'a demandé d'être patiente, qu'on parlerait aussi de mon avenir... Mais mon avenir est ce qu'il en fera, et je serais ce qu'il voudra bien faire de moi, et rien que pour ça, je suis prête à patienter encore et encore... Depuis le temps que je l'attends en silence, je ne suis plus à un jour, un mois ou une année près... Pour le moment, le plus important à mes yeux, c'est qu'il soit au courant de ce qu'il représente pour moi, et qu'il ne me prenne pas pour une folle à cause de ça. Les sentiments que j'ai pour lui sont depuis si longtemps muris et réfléchis, j'ai eu tout le temps de faire le tour de la situation. Et surtout, il sait qu'il peut compter sur moi à n'importe quel moment du jour ou de la nuit. Il n'a qu'à m'appeler pour que j'arrive... La vie est trop courte pour avoir des regrets... et je me refuse à perdre espoir, car si je perds espoir... 22 mai 2008, date historique dans ma vie. Il a enfin pris ma main pour ne plus la lacher. Il est mon plus beau cadeau. Il me redonne goût à la vie... J'ai foi en l'avenir maintenant... Et j'ai foi en lui... Il faut juste être patients, tourner la page de nos vies passées afin de nous diriger ensemble sur le même chemin... Amis myspaciens, il ne faut jamais baisser les bras, il faut toujours aller au bout de ses rêves, même si ça prend du temps, même si ça fait mal, car quand le rêve devient enfin réalité, tous les doutes et les douleurs passés s'envolent en un instant et laissent place à un état de confiance et de certitude en l'avenir... Les épreuves rendent plus fort et font mûrir aussi, quel que soit l'âge... et renforcent les sentiments... Je ne rajouterais plus rien sur cette page, comme on dit, pas de nouvelles, bonnes nouvelles. Je l'avais écrite, mois après mois, paragraphe après paragraphe, pour me donner le courage de lui parler, pour exprimer des sentiments contenus en moi depuis si longtemps et qui n'arrivaient plus à sortir... Je marche maintenant à ses cotés vers une même direction... Merci à tous pour votre soutien. Ren (29.05.2008) "Sometimes, you have to go through something to find out why you did it" - Kiefer Sutherland - I trust you to Kill me - 2006