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Ringrazio la mia corda vocale destra.

Questo mi sono ritrovata a dire dopo più di due anni di “calvario” dove, in preda a continue, inspiegabili emorragie, mi sono arresa.
La musica mi sembrava la mia intera vita e l’unico rifugio dove potevo incontrare me stessa senza condizioni, ogni volta che, per qualche strano incantesimo, cantando,” Io” potevo dissolvermi e all’improvviso “Lei” accadeva.
Ma tanto più facevo di lei il mio lavoro, tanto più cresceva il mio curriculum, tanto più (soprattutto fallita la mia “grande relazione d'amore”) inseguivo il prestigio ed il successo, tanto più cantavo con il terrore di farmi male di nuovo… tanto più perdevo la capacità di entrare in quella beatitudine.

Cercavo il mio vero Sé da sempre, ma lo facevo erroneamente all'esterno, e per assurdo, lo facevo attraverso di lei, boicottandomi a tratti da sola e rendendomi sempre più conto che niente di quello che potevo trovare fuori avrebbe mai potuto soddisfarmi pienamente e stabilmente...
Dopo aver lottato tanto per costringere la musica a darmi ciò che volevo, mi sono fermata e ho buttato via tutti i miei “grandi progetti”.
Ho dato la precedenza a ciò che cercavo davvero e a muovermi verso l’interno…praticamente l’unica direzione verso cui potevo muovermi...

Sin da bambina mi sono sentita una marziana in questo mondo. A 16 anni ero anoressica, a 17 bulimica, e dopo un brutto esaurimento nervoso chiedevo risposte ad una psicologa, poi, crescendo, a due psicoterapeuti e a due medici “alternativi”, cercavo workshop per lavorare su me stessa, frequentavo un guru, leggevo “maestri di realtà”, vivevo per un mese in una comunità spirituale, incontravo 2 maestri viventi, sperimentavo per 2 settimane una comune meditativa…sempre alla ricerca della Verità che non potevo comprendere…la vita mi aveva dato addirittura l’incredibile occasione di avere accanto Roberto, un “risvegliato”come amico…e di sottovalutare sempre questa opportunità.
Cavallo pazzo e arrabbiato, mai avrei ammesso la mia debolezza e la mia imperfezione. Mai mi sarei arresa.
Fin quando la mia corda vocale destra mi ha messo con le spalle al muro.
E mi ha chiesto di svegliarmi da quest’ incubo che chiamavo vita per rinascere in questo paradiso che la Vita è.

Ho capito che vivevo di costruzioni cercando disperatamente di mantenere l’immagine di me che avevo innalzato davanti ai miei stessi occhi e a quelli degli altri, senza rendermi conto di quanta fatica tutto questo mi costava. Cercavo la felicità nelle mie piccole soddisfazioni egoiche senza comprendere che potevo sentirla per un fuggevolissimo istante solo quando la sensazione era quella di…non esistere più.
Questo era il vero grande dono della musica: far scomparire il mio Ego (tutto ciò che credevo di essere e volevo essere, tutto ciò che mi era stato insegnato, tutti i miei meccanismi, i miei pensieri, i miei giudizi, le mie aspettative, i miei desideri, la mia caparbietà nel fare sempre la cosa che ritenevo giusta…) e lasciare che il mio vero Sé accadesse. “Io” scomparivo. E quel vuoto meraviglioso, assenza di pensieri, accadeva, perfettamente centrato nel presente. Ero semplicemente viva. Adesso. Mi correggo:ero semplicemente Vita. Perché “Io” non c’ero più.
E non potevo più nemmeno sentirmi la “solita marziana”, strampalata e sola seppur circondata da tanta gente.

Ora cerco disperatamente di “restare sveglia” e continuare a dare la precedenza alla Verità.
A volte non è affatto facile, perché la vita di tutti i giorni e le mie vecchie abitudini mi tirano fortemente verso tutto ciò che sono sempre stata, ma ogni giorno che passa, il cammino si fa più gioioso e meno complicato.

Ho riportato la musica al mio vecchio concetto di Musica. Autentica e senza compromessi (piacere al mercato discografico, al proprietario del locale, a me stessa, ai musicisti, al pubblico, avere un repertorio “giusto” o coerente e così via).
Ho goduto del mio progetto "Chandra Devi", scoprendo che più sono autentica su un palco, rischiando secondo i miei vecchi parametri di fare un flop, più aumentano le possibilità di poter comunicare la bellezza che sento.
E in fondo questo avrei sempre voluto dalla musica: condividerla.
Ho gioito nell' invitare tutti i musicisti di questo spazio a sedersi accanto a me sul palco, a spogliarsi del volere apparire o dimostrare e a far cantare la nostra anima nudi, come siamo stati.
E ho invitato il pubblico dall’altra parte a chiudere gli occhi e a rimanere aperti. A lasciare che la musica accadesse, perché la Musica siamo noi.

Oggi canto ciò che sento e ciò che sono, sapendo già che non sono ciò che sono stata ieri, nè ciò che sono oggi sarà ciò che sarò domani.
"Lunatica" è stato l'unico nome possibile per la mia nuova band, oggi che ho riscoperto l'Amore per il Jazz e la musica italiana
"Luna" è il nome che mi porto da Chandra Devi che mi ha insegnato tanto
"BB Quintet" è il mio modo per condividere il palco con una gioia immensa ed una grande Amica nonchè un'incredibile cantante: Elsa Baldini

Oggi canto la gioia di vivere.La gioia ritrovata di poter cantare, ancora, e ancora e ancora...
Venitemi a trovare, spero davvero di poter condividere con tanti di voi il dono della mia corda vocale destra.

Ora che di anni ne sono passati quasi sei, "Lei" è GUARITA INSIEME a "Me"…

Con Amore, Sara.